sábado, octubre 25, 2008

Bilbao


Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!!



¿Pero qué hostias significa "pues"?... pues
— Ibarretxe sobre Bilbao

Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones
— Uno que nació en Badajoz, pero se siente bilbaíno sobre los poderes de los bilbaínos

Es una potencia mundial que me causa quebraderos de cabeza pues...
— George Bush sobre la economia bilbaína

...y un inglés, vino a Bilbao
— La cuadrilla del Txikito sobre las costumbres


Bilbao (Bilbo en euskara) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?)


Lema : Ahí va, que somos la hostia
Establecida : Antes de Cristo
Tipo de Gobierno : Txapelocracia
Alcalde : La morsa eliminadora de plazas de aparcamiento
Situación : Bilbao sólo limita consigo mismo
Población : Un millón por aquí cerca y los que andan por ahí
Gentilicio : Bilbáino pues
Himno : Ahí va la hostia (Danza popular)



En la imagen Bilbao visto desde arriba.

En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.

Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello).

Se sabe que en el principio de los tiempos Bilbao fue la primera civilización humana. De hecho, grandes teólogos de la talla de Pepito Grillo han barajado que el Jardín del Edén estuviese en los cimientos de Bilbao. Pero los archivos de historia bilbaína narran que Bilbao estaba dentro del propio Jardín del Edén, allá por África. En cualquier caso, era una ciudad de tal importancia que el que estuviese en el Jardín del Edén era casi insultante; merecía algo mejor. Por eso el Monesvol la subió a los cielos, pero un fallo en Matrix (un cuelgue de Windows 95) hizo que se desplomase desde las alturas.


En la imagen Mapa Mundi de Bilbao, según Bilbo Bolson.

Cuando la fueron a subir de nuevo, Bilbao habló. La ciudad se reencarnó en un ángel de oro para decirle a Dios que una ciudad de tal belleza necesitaba algo más que El Cielo, aunque hay ocultistas que dicen que en realidad el ángel no tuvo nada que ver en toda esta historia y que solo estaba de paso y lo pillaron en medio del follón...

La cuestión es que la ciudad inmaculada cayó en el planeta Tierra, un lugar indigno para la Ciudad de las Ciudades. Luego comenzó su expansión.

En 1840 se fundó allá por Guinea la ciudad de Gambaragara, una ciudad totalmente distinta a Bilbao, con su Gugenheil-Hitler, Athletic de Gambaragara, etc...

En 1939 una legión de aviones alemanes fue a entregar un cagamento militar a Franco. Lo iban a dejar en Guernica, pero por error se les olvidó tirar las bombas en paracaídas y estallaron. Desde entonces, los bilbaínos matan a todo aquel que se pasee por la ciudad con cabellera rubia.

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan, pues!


En la iamgen podemos ver un tipico gato bilbaino.

Bilbaínos famosos , como Javier Clemente, que es de Barakaldo, pero debido a la imposibilidad de que entrasen todos en Internet, diremos que cualquiera que tenga un record Guinness seguro que tiene algo de sangre bilbaina, y dejaremos claro que pese a que hay quien dice que Ramoncín es de Bilbao, no es mas que un bulo para desprestigiar as los bilbainos.


En la imagen Einstein, en su único viaje a Bilbao,cuando descubrió su más importante teoría, que podeis leer en la pizarra.

Vocabulario Bilbaíno.

- Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

- Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.

- Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

- Mokordo: excremento.

- Mojojón: mejillón. No confundir...

- Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

- Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.

- Txikitero : El que se toma la hsotia de txikitos.

- Tortilla de patatas : Base alimenticia de cualquier bilbaino.

- Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!

- Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km.

- Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.

- Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.

- Gabarra : Recuerdo

- Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar. La hostia es también un arte marcial creada por los bilbainos en el amanecer de los tiempos, cuando los africanos quisieron quitarles el mérito de ser los primeros seres humanos de la Tierra. Llegó al climax de su desarrollo tras convertir la jungla del Sahara en un desierto talando los árboles a hostias.

Actualmente, dicho arte marcial se ha expandido en varias ramas sobre las cuales se han creado deportes oficiales, como la Pelota, consistente en darle hostias a una piedra de río en un frontón, o los aizkolaris que cortan troncos a hostias, rememorando así los tiempos de la tala del Sahara.

La capital mundial de las hostias es Donostia, que se encuentra en una pequeña barriada de San Sebastián, a pocos minutos/luz de Bilbao, el centro del universo.

- Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

- Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

- Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

- Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu".

- Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

- Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao".

- Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.

- Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.

- Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

- Teralitro: Cantidad de vino que puede beber un bilbaino durante un poteo.

- Ladrón: Personaje que visita San Mamés cada dos semanas, también conocido como árbitro.

- Lamikiz: Persona non grata en El Botxo.

Gastronomia

El bilbaino se alimenta principalmente de dos cosas, sin contar el vino, que no es considerado alimento ya que es parte del cuerpo de uno, pese a ser parte de los dos alimentos que forman la mencionada dieta basica, el Kalimotxo y la Tortilla de Patata:


En la imagen composicion basica de un buen kalimotxo.

- Kalimotxo

El kalimotxo viene a estar compuesto por Coca Cola y jugo de uva a punto de podrirse, mas conocido bajo el nombre de vino Don Simón. Esta de moda su consumo en reuniones sociales al aire libre. Para una completa degustación de su sabor ha de ser bebido en Vaso de litro para permitir una completa oxigenación del vino. Se dice que en los bares se le añade una pequeña cantidad de agua.

Lo inventaro en no se que pueblo, estando en fiestas, los mozos del pueblo tenían vino en los chamizos y resulta que estaba picado, entonces uno dijo para echarle coca-cola, lo probaron y vieron que estaba bebible y me parece que a uno de esos chavales le llamaban kali y a otro amigo motxo, de ahi su nombre, creo que sacaron un libro no hace mucho explicando la historia.


Tomar en compañía y hacer sobre todo que tu compañía beba mucho para que se deje hacer. El kalimotxo debe estar presente, y en cantidades suficientes (más vale que sobre que no que falte), en todo tipo de festividades, ya sean estas de tipo informal: reuniones con los amigos en parques y jardines; algo mas serias: cenas de empresa, fechas señaladas tales como Nochebuena, Nochevieja etc; e incluso en celebraciones religiosas (hay estudios que indican que el Santo Grial ademas de restos de uva tenia sedimentos de un antigüo licor judio de sabor a zarzaparrilla). Es por esto que para santificar las festividades de nuestro señor, el kalimotxo es la bebida más consumida en las fiestas patronales de cada pueblo, San Fermin, etc.

También los pijos (o gente cool) han deseado agregar esta bebida a su cultura, pero claro era en sí una bebida muy burda y por tanto tuvieron ke darle el punto pijo de distinción creando ¡El KALI-MORA!, el mayor y absurdo intento de refinar una bebida como el Kalimotxo, otros han decidido hacer como ellos dicen el "Euskal Herria", en el que al kalimotxo agregan kiwi... ¡Por dios!¡kabenzotz!.


Hay gente que ha hecho esperimentos con bebidas que no congenian, como por ejemplo naranja o limón, esta especie de kalimotxo se le denomina en ciertos lugares kaliguay. También existe la variante del Pitilingorri (pene rojo, id a saber por qué), una mezcla de vino y kas limón.Cabe decir que para los puristas es una aberración, pero para los borrachos sin más, todo vale. Hay quien ha probado vino blanco con limón, eso no es motxo ni es nada. Que el vino tinto vaya con cocacola no es sólo por el color.

Pero por el amor de Dios, jamás, jamás lo mezcleis con Tang. Y también nos encontramos el KALIZER, que viene a ser la mezcla en proporcion 50% kalimocho, 50% zerveza, esto es para cuando ya vas contento, y proporciona un sabor extraño, no desagradable, pero extraño... el modo de preperacion es...obtener una garrafa de 5 litros a la que se le introducen 2,5 litros de calimocho, y 2.5 litros de zerveza, se cierra el tapon, y para mezclarlo bien te vas a la cuesta mas alta de tu pueblo, y tiras la garrafa rodando...cuando se pare en el final de la cuesta, ya estará bien mezclado y listo para tomar.

Posible variante para gente aburrida de la cola es la muy versatil sangria, que consiste en añadir frutas variadas y en sustituir el vino por, a saber, bebida espumeante de naranja, vodka, ron, ginebra... o todas juntas si quien se la va a beber es guiri.

Por todos es sabidos que el vino es bueno para el corazón y eso está científicamente demostrado. Nadie que bebe kalimotxo con asiduidad ha sufrido un infarto a día de hoy. Por tanto su consumo es muy recomendado. Lo que pasa es que existe un complot judeo-masónico dirigido por miembros del gobierno que se empeña en decirnos que el alcohol es malo. Pero afortunadamente, los fervientes seguidores del dios Baco (único Dios que existe en realidad) conseguirán desarticular ese complot y difundirán su mensaje: Hay que beber más!

Es probablemente seguro que a la mañana siguiente de la ingesta de esta delicatesem se produzcan problemas intestinales, es decir que se defeque cosa mala. La defecación es inversamente proporcional al precio del vino, es decir, a vino más barato plasta más grande. Otro efecto destacable, también aplicable a otras bebidas alcoholicas, se produce en los instantes después de la ingesta, este consiste en la creencia por parte del bebedor de que tiene superpoderes. Puede llegar a creerse un latin lover y pensar que esa noche pillará de fijo o puede creerse superman (con los peligros que conlleva para sí mismo y para el mobiliario urbano). Pero bueno, al fin y al cabo, el tipo es feliz.


Esta deliciosa bebida puede ser utilizada en multitud de juegos para pasar el rato con los colegas,siendo el mas famos de ellos el kinito.

Existen otras acepciones para denominar este elixir, como desde muy antiguo el misterioso y místico brebaje compuesto por vino de mesa de uva no exportada y Coca Cola es conocido en Chile como Jote, compañero de juergas de hippies, cumas y flaites, y tambien de cuicos aunque estos ultimos lo nieguen. Se dice que su origen y receta son de Jotelandia, una región danesa.

En tiempos inmemoriales era conocido en España como "Cubata Obrero".


Podeis ver una maravillosa oda al kalimotxo de mama, a cargo de Juanma Bajo Ulloa, Pablo Carbonell y la gente de Kukuxumuxu aqui:
http://es.youtube.com/watch?v=QChk9PnDVfk

- Tortilla de patatas

Historiadores romanos de la altura de Caius Julius Maius Grotus ya registraron en la antigüedad que la tortilla de patatas se diseñó, ejecutó y mejoró por el general Zumalakarregi, en una calle que casualmente tenía su mismo nombre, en medio de la segunda guerra carolingia entre AltoBegonnians y BajoBegonnians allá por el año 108 antes de cristo (siglo VV). Lo Otro se proclamó potencia neutral y abasteció de armas a ambos frentes. Con el dinero construyeron Dolaretxe, que también se escribe $etxe.


Posteriores intentos revisionistas no han podido negar el hecho de que la mágica mezcla de huevos y patatas tuvo origen este y-no-otro punto del espaciotiempo.

Desde entonces, y empezando por la que está al lado del parque Etxebarria, a las rotondas se les llama también tortilla.


- El bilbaino.

Cariño, ¿podrías traerme en tu boina 20 Kg de patatas ya que sales?
— Una esposa a su marido que sale a dar una vuelta

¡¡¡Niño, aparta los cojones que no te veo la cara!!!
— Una madre de Bilbao sobre su hijo de 5 años


Los bilbaínos y bilbaínas son los habitantes de Bilbao, la ciudad más grande que tiene las calles más largas y los edificios más altos del mundo.

Los bilbaínos son los humanos más grandes, más altos , más anchos, y más profundos de la creación. Tienen las cabezas más grandes, para llevar las boinas más grandes. Presentan las bocas más amplias para comer su comida que es la mejor y más abundante del universo y que les proporciona las barrigas más grandes, las orejas más grandes, los pies más grandes y olorosos y los cojones y tetas más grandes de la especie, que se ven obligados a llevar en las carretillas más grandes de la tierra, cosa que no les importa porque también son los más fuertes y tienen las manos más grandes y las piernas más resistentes y son capaces de levantar las piedras más grandes y pesadas del mundo. Además cualquier cosa que un bilbaino se imagina, piensa, vomita o habla por su enorme bocaza está revelado directamente por Dios y por lo tanto es dogma de fe y no puede ser puesto en duda. ... y además son los más modestos.


En la imagen una ardilla bilbaina.

Todo lo que dice un bilbaíno es música celestial que produce un éxtasis de felicidad en cualquier afortunado que lo escuche y, dado que el bilbaíno por naturaleza es el ser más generoso de la creación, intentará que le oigan el mayor número de personas durante el mayor tiempo posible. Así es facil localizar a un bilbaíno porque, en su generosidad, es capaz de hablar durante horas a un volumen que lo puede oir toda la gente alrededor. Y gente alrededor quiere decir personas en un décimo piso a dos manzanas de distancia.

Cualquier idea que pasa por su cerebro es directamente una revelación divina y por lo tanto, un bilbaíno no se equivoca jamás. Esto les ha dado su fama de tercos y cabezones. Así que si ves a un grupo de personas haciendo una carrera de sacos en un campo de minas, no lo dudes, son bilbaínos que han tenido una idea.
La prueba empírica de que bilbaíno, no sólo es directamente divino, si no que hijo de Dios, es que la mayoría de los bilbaínos a los 30 todavía están viviendo con su madre.

Cuando se encuentran dos bilbaínos inmediatamente aplicarán la primera norma y comenzarán a hablar expresando cualquier idea que se les ocurra. Si sus ideas son opuestas, surge el conflicto pues ambas ideas, según la segunda norma, son reveladas por Dios y por lo tanto deben ser ambas correctas. La única forma que han encontrado los bilbaínos para solucionar esta situación es el combate a muerte, y dadas sus características físicas, suele ser bastante espectacular. Así que si eres testigo de una pelea extremadamente destructiva, no son Juggernaut y Coloso, son dos bilbaínos resolviendo una cuestión de filosofía metafísica.


En la imagen un bilbaíno levantando una piedrecica de ná.

Hechos comprobados
- Un bilbaino cae desde un 2 piso y se dice: Joh!, menos mal que soy de Bilbao,sino me mato.
- Un bilbaino entró en una ferreteria y preguntó por una motosierra. Al cabo de 5 horas volvió enfadado diciendo: me dijiste que cortaba 100 arboles la hora, y solo he talado 50. El vendedor extrañado la enciende...RRRuuUUurrUUnn, y salta el de bilbao: coño, y ese ruido???
- Uno de bilbao no habla, exclama
- Un bilbaino jamas preguntara a un extranjero de donde es, puesto que el extranjero deberia preguntarle lo mismo y a ver como reacciona ante tal cosa.
- Uno de bilbao no corre, anda deprisa
- En bilbao no se comen lo de dentro de los langostinos. Se comen la cascara y tiran lo demás
- Uno de Bilbao no se va de vacaciones al extranjero, se da una vuelta "por las afueras" de Bilbao
- Un bilbaíno no usa el nitroso, come alubias de su abuela.
- Cuando un bilbaíno juega al Tekken, deja la pantalla de la TV rota de puñetazos y patadas giratorias. Se emocionan al ver a sus semejantes.
- En Bilbao no se usa el telefono, se grita.
- No hay nada que le joda mas a uno de Bilbao que se le diga ha nacido en el hospital de Cruces de Barakaldo.
- Por mucho que cuentes, siempre habra un Bilbaino mas en Bilbao
- A uno le preguntan:¿Y tu no eras de Madrid?- uno de Bilbao es de donde le sale de los cojones.
- Cuando un bilbaíno susurra, se oye a un metro.
- Cuando un bilbaíno habla, se oye a cien metros.
- Cuando un bilbaino grita, los cristales se rompen, los pájaros en migración pierden el rumbo, los trenes descarrilan, los coches que viajan en contra de la onda sonora pierden un 50% de la velocidad, los países cercanos envian a sus diplomáticos para protestar, se producen olas que recorren miles de kilómetros para ir a destruir islitas al otro lado del mar hundiendo en su camino toda nave que encuentra y en Australia un aborigen oye en el viento la voz de sus dioses, pero no les entiende nada.
- Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'
- Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la ostia!)
- Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas
- Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri
- Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.
- Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues....


Acrobatas bilbainos.

¿Sabías que...
... los pianistas bilbainos son los únicos que acercan al piano a la banqueta para empezar a tocar?
... es costumbre entre los bilbaínos usar papel higiénico para lijar metales y papel de lija para limpiarse el culo?
... El metro de Bilbao es el KiloMetro

- El Athletic de Bilbao, ese otro Dios.

¡Soy vasco, lo juro por Alá!
— Un marroquí intentando entrar en el athletic.

En un lugar de Bilbao, de cuyo nombre no puedo acordarme, se creó el primer club de fútbol de la historia
— Miguel de Cervantes sobre el Athletic


Nombre completo
Gran Club De La Gran Ciudad De Bilbao.Tambíen Conocido Como Athletic Club De Bilbao

Creación
Hace la tira de años. (Más o menos cuando nació Fraga)

Presidente
Es difícil llevar la cuenta, cambia una vez al año, aunque si las cosas se tuercen, siempre cuentan con la ayuda de Villar I

Entrenador
Como el presidente pero una vez al mes. El que más duró fue Javier Clemente, con media temporada,parece que ultimamente aguanta El Caparros, tambien conocido como Jokin.

Año de fundación
Mil quinientos y pico o asi.

Estadio
San Mamés ,tambien conocido como La catedral, por aquello de Dios y Bilbao.

Posición
En la liga histórica, el 3º, en la reciente....

Creación
Hizo Dios los cielos y la tierra, pero antes de todo eso creó Bilbao. Mucho tiempo después hubo una época en la que a los ingleses les dio por darle patadas a una piedra para darle a un árbol, tirar los nidos de pájaros y comerse unos huevos fritos. Debido a la alta tasa de amputaciones por pegarle a una piedra, a un bilbaíno se le ocurrió hacer un balón con la piel de los cojones de su abuelo recientemente fallecido. En su honor, los ingleses hicieron el primer club de fútbol en Bilbao.

Inicios
No se tiene constancia del primer equipo titular, pero está claro que ese año ganaron su primer trofeo: El mundial de clubes. Hay historiadores que creen que lo ganó porque no había más clubes en el mundo, pero está claro que eso es mentira.

Momento en el que se crearon nuevos clubes
A partir de ese momento, el Athletic empezó a ganar. Cabe destacar un trofeo Teresa Herrera y una Liga, una Copa del Rey y una Supercopa de España[1], jugadas contra todos los clubes de España que en aquel momento solo era el Recreativo de Huelva, en los que salió victorioso.

Hubo una época en la que se inventó la liga y el Athletic consiguió ganar 8. En aquella época, Fraga aún era joven, también ganó 23 copas. Desde ese momento, y dado su aplastante dominio, decidio dar paso a los demas equipos, y actualmente solo juega porque a los demas equipos les hace ilusion jugar contra el Athletic. Gana de vez en cuando, pero el objetivo es perder, para que el otro sea feliz. Ultimamente, el objetivo marcado al inicio de la temporada es el descenso, pero dada la gran calidad del equipo, ni asi desciende.


Después de que se pusiese de moda tener equipos, se creó en San Sebastián un equipo, al que llamaron Real Sociedad sólo para fastidiar al Athletic.

Jugadores

Para el que no sepa vascuence, está lo que significa cada nombre.

Raitzozt: Rayo Frío
Del Horno: Hijo del panadero
Ustaritz Aldekoaotalora : Aro de roble al lado de un talo
Zubiaurre: Delante del puente está el juicio. Tambien conocido como el Cafú de Mendaro.
Yeste: Y este se llama Francisco
Koikili: Otro como el Ustaritz, hay unos historiadores que dicen que significa Cecilio
Etxeberria: Una casa nueva entre Anoeta y San Mamés
Gurpegi: ¡No me he dopado! ¡JUSTICIA!
Murillo: Nací en Berlín el día 9 de noviembre de 1989
Ocio: Este se pasa la vida en los casinos
Cuéllar: Cuello según el marinero de Los Simpson
Aritz Aduriz: Roble duro
Aranzubia: Valle del puente
Expósito: A éste le llevaron a Ifema de pequeño
Tiko: Al revés, un grupo
Prieto: Éste usa cinturón
Del Olmo: Se pide peras a sí mismo
Toquero De oficio que toca
Su Saeta: ¿Pero tiene una saeta?
Amore Bi Eta :Amor Dos Y
Lafuente: Marido de la Cascada
Llorente: Tan grande y lo que llora...
Javier Clemente: El de la imagen adjunta

Filosofía
La filosofía es la reflexión metódica que expresa la articulación del conocimiento, las posibilidades y límites de la existencia y modos de ser.

En este club, su filosofía es altamente vasca, porque sólo está permitido contratar jugadores que sean vascos. Recuérdese que como todo el mundo son las afueras de Bilbao, en realidad todos somos vascos.Ésto permite contratar jugadores riojanos.

Eso sí, para poder acceder al club, hay que hacer un curso intensivo de 2 días para que te consideren vasco hasta los del PNV.

Fuente de todo esto , con algún añadido y retoque:
inciclopedia.wikia.com

Mas sobre los Patxis aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Patxi

Mas sobre Javier Clemente aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Javier_Clemente

Mas sobre el PNV aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/PeneUve

Mas sobre los borrokas aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Borroka

Mas sobre Begoña aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Bego%C3%B1a

Mas sobre Sestao aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Sestao

Mas sobre el Pais Vasco aqui:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Categor%C3%ADa:Pa%C3%ADs_Vasco

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