jueves, agosto 26, 2010

Diario de una depilación masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y
pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa
caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar
en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el
cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo
el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van
a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra
de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es
el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo
(¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente,
salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua
caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener
10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo
hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me
cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a
afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo
primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha
pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no
estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues
será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente
el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa
que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño,
que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado,
que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde
me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta
y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está
en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por
la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que
me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA
JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en
un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi
cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

3 comentarios:

David dijo...

Esto es broma, ¿no? No he querido seguir leyendo desde la tercera línea porque me parece muy fuerte si no me dices que es coña (ja,jua)
Bueno, luego paso y lo termino según respuesta (o no)...

Namasté dijo...

Jaaaaaaaaaaaajajajajaja!!
Jojojojejejejujujujiiijaja,...

Pues yo si lo he terminado.
Y no me importa si es cierto o no; y, supongo que a David tampoco, una vez lo haya leido. Esta muy bien narrado. Lo he pasado genial.
Muchas gracias.

David dijo...

Es mejor haber dicho que sí, que te fuiste de putas o que te has contagiado algo en la piscina a contarle todo esto. Dios mío! Pero me he echado unas risas, sí...

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