lunes, mayo 28, 2012

La final de Copa, minuto a minuto



21.30h Se confirman alineaciones. ATHLETIC: Gorka; Aurtenetxe, Amorebieta, Javi M., Iraola; Iturraspe, De Marcos, Ander H., Muniain, Susaeta; Llorente. BARÇA: Pinto; Abelardo, Mascherano, Piqué, Montoya; Busquets, Iniesta, Xavi; Hleb, Messi, Keirrison.

21.35h El Rey llega a lomos de una cría de elefante al palco de honor del Calderón. Lágrimas de emoción en los ojos de Esperanza Aguirre.

21.55h Ambos equipos en el terreno de juego, todo preparado. Tremenda pitada a la suplencia de Gaizka Toquero, el número Dios. De fondo se escucha algo parecido a un himno, nadie se ha enterado de que lo han puesto.

21:59h Mientras se hace el sorteo del campo para cada equipo, Sergio Ramos salta al campo al grito de ‘¿Pero cómo se va a sortear el campo ahora si ya se había decidido que la final se jugaba en el Calderón?’. Seguridad se lo lleva del terreno de juego entre grandes aplausos.

Min. 1 Empieza el partido, pero no desde el centro del campo, sino con un córner a favor del Athletic. ¿Por qué? Porque sí, a callar.

Min. 2 Llantos entre el público, puesto que el minuto 2 les recuerda que el gran Toquero no está en el campo. El mundo del fútbol está triste.

Min. 6 Buen pase de Iniesta a Messi, que recibe la primera ostia de la noche antes de chutar. Sí, ha sido Amorebieta. Mientras le ayuda a levantarse, Amorebieta le susurra ‘Hoy vas a recibir más palos que un indignado en una comisaría’. Messi pide el cambio. Pep lo ignora.

Min. 13 ¡Gol de Julio Salinas! Julito, invadido por la emoción, salta al campo y mete un gol mientras se resbala y pide penalty. El árbitro lo anula ante las insistentes quejas de los jugadores del Athletic y Clemente, que no ven motivo alguno para invalidar el gol. Empieza el Villarato.

Min. 21 Partido soso, Bielsa y Guardiola se ponen a jugar al ajedrez en la banda cogidos de la mano mientras uno piropea al otro.

Min. 26 ¡Gol del Barça! Pase de Piqué a Montoya en su propia área que se envenena y acaba dentro del arco defendido por Gorka. 1 – 0. Que no cunda el pánico.

Min. 36 Gaizka Toquero sale a calentar únicamente vestido con un peto. El estadio se cae. La seguridad del estadio tiene que hacer lo imposible para que centenares de mujeres no salten al campo para abrazar al número Dios.

Min. 40 Falta muy mal tirada por Susaeta, que impacta en la cría de elefante que había llevado al Rey hasta el Palco, matándola en el acto. El campo se ríe mientras canta ‘♬♪Susaeta, Borbón, menudo campeón♬♪’

Min. 44 ¡Penalti a favor del Barça! Javi Martínez confunde la cabeza de Hleb con el balón y el árbitro señala el punto fatídico. Abelardo no perdona. 2 – 0. La cosa se pone jodida.

Media parte Los equipos se van a los vestuarios. Risas de Laporta, pero no de Tito, que ve con miedo como Bielsa no deja de observar su ojo.

22.52h Pánico en el palco de honor, todos los canapés han sido robados. Algunos testimonios aseguran haber visto a Falete en una furgoneta blanca huyendo a toda velocidad del Calderón.

Min. 46 Empieza la segunda parte. Hay cambios. Yeste entra por Susaeta (muy jodido anímicamente por lo del elefante) y… ¡Toquero entra por Aurtenetxe! A lo loco Bielsa, todos pá’rriba con dos cojones. En el Barça siguen los mismos 11. Bueno, los mismos 10 y Hleb.

Min. 48 Primera ‘Toquerinha’ del Dios. Se va con facilidad de Tito Vilanova y Montoya por la banda, centro perfecto que Llorente no logra rematar debido al marcaje al hombre (muy al hombre) de Piqué.

Min. 50 Quíntuple bicicleta de Toquero, que manda el balón a fuera de banda para poner nerviosos a los rivales. Funciona. Pánico en los rostros de los jugadores del Barça.

Min. 55 ¡Gol del Athletic! Balonazo de Amorebieta. Toquero grita ‘¡Invito a tres cubatas a quien meta un puto gol, joder ya!’. Yeste corre como nunca antes se le había visto, seguido de cerca por Guti y Del Horno, que no se sabe de donde coño han aparecido. Yeste le pega como si le fuera la vida en ello y gol. 2 – 1. La cosa mejora.

Min. 67 Bajo rendimiento de De Marcos. En un momento de lucidez, Iturraspe le pisa los huevos y le raja el huevo que tenía sano aún. ‘Así juega mejor’, dice la estrella del rock versión futbolista. Le cuesta la amarilla, pero ha sido un acierto.

Min. 73 Pared entre Iniesta y Xavi, pase a la banda a Keirrison, que se la deja a Messi y… Amorebieta again. La ostia se escucha en Nueva Zelanda. Lo está anulando completamente, eso hay que admitirlo. Pero no me gustaría ser fisioterapeuta del Barça.

Min. 81 ¡Gol del Athletic! Increíble. Llorente, intentando recordar si mañana tenía hora para hacerse la manicura recibe un pase de Ander. Totalmente en su mundo, el balón le rebota en la cara, lo que deja solo a De Marcos delante del portero. ‘Medio huevo’ no falla. El estadio es un clamor ‘!Qué huevos tienes, De Marcos qué huevos tienes!’.

Min. 86 La posesión de balón del Barça solo llega al 78%. Crispación en la cara de Guardiola. Bielsa sigue relajado, a lo suyo, aunque se ha quitado la parte de arriba del chándal. Un ojeador de la revista ‘FHM’ toma nota.

Min. 88 Esperanza Aguirre se levanta, nadie entiende por qué…

Min. 90 ¡Lo que falla Messi! Dribla a Gorka, se queda solo ante la portería, chuta… pero Toquero ha sido más rápido, se baja los pantalones y logra desviar con el rabo el balón en el último momento. Entre vitores, Gaizka se sube los pantalones antes de que aparezca Del Nido, por lo que pueda pasar.

Min 92 ¡GOL DEL NÚMERO DIOS! Gorka se la da en corto desde su portería, y empieza el show del número Dios: una ‘Toquerinha’, otra, pared con Muniain con sendos ‘Toquenazos’, no lo ve claro y vuelve atrás, ordena a Amorebieta y a Javi ir delante suyo allanando el camino, el campo parece el desembarco de Normandia, una última ‘Toquerinha’, entra en el área y le pega una ostia el balón que después de entrar, el balón se carga a tres recogepelotas que había detrás de la portería. 2 – 3.

Min. 93 Locura. Para celebrarlo, Toquero coge la pelota y se va al Bernabéu. Allí meto otro gol al grito de ‘!Me la pelan las obras, aquí también meto gol, con dos cojones!’. Bielsa dice ‘¡Athletic, Karajo!’ unas 300 veces seguidas. Desolación entre los culés.

Min. 95 Expulsión de Muniain por robarle el pito al árbitro y decretar el final del partido.

Min. 96 ¡Ahora sí, final del partido! ¡El Athletic campeón de la Copa del Rey! El Rey, muy contento, saca una escopeta y empieza a disparar hacia el cielo para celebrarlo.

23.57h Iraola levanta la Copa. Toquero levanta a Iraola levantando la Copa. Bielsa anuncia que será el segundo de Tito y Guardiola que sustituirá al Loco en el Athletic. Eso da igual, porque la gabarra volverá a salir.

Fuente:
toquerotheboss.wordpress.com

2 comentarios:

Anónimo dijo...

No has puesto la puntuación de la novela de SF ésta.

In my opinion, creo que tendreis alguna oportunidad de ganar al Barça en una final cuando dejeis de joder por la espalda con las entradas y el malnacido del Villar os consiga por la cara el 100% del aforo, árbitro incluido. Mientras tanto la tontería sólo sirve para ver más bilbaínos llorando al final de cada partido, un espectáculo lamentable indigno de los chicarrones del Norte.

Y viendo como va ésto también creo que para evitaros más frustaciones con la gabarra ha llegado el momento de instaurar una nueva tradición: en caso de final perdida el paseillo os lo pegais en barca hinchable, al menos podreis desahogaros así y no escribiendo libelos de fumetas.

Por otra parte, aprovecho para saludarle atentamente y felicitarle por el blog.

lokodatar dijo...

No suelo comentar anonimos, prefiero conocer a la gente, pero la verdad es que entre puñaladas e insultos algo de gracia me has hecho. Que quieres que te diga, no tenemos las mismas posibilidades de fichajes y deudas que el Madrid y el Barsa, de ahí que nos vayamos este año simplemente con dos finales, y sin ser vencidos a partido doble. Los pobres chavales lloraron, es lo que hay, no tienen la capacidad para la falsa modestia de otros, que no tienen arbitros comprados, no, no les favorecen con penaltitos, no, jajajajjaajj, perdón, jajajajajjajajaj, como si a esta mierda de ligar escocesa le hiciese falta eso. En fin.
Por cierto, al del post de SF, un diez, aunque faltó Piqué con lo de los cubatas. Y Guardiola , el heredero de la mayor fortuna del mundo y mal entrenador, pagando, que tiene un ojo...
Gracias por lo que toca.

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